Ja vēlaties atrast partneri, jums jābūt gatavam meklēt. Lai gan šķiet pašsaprotami, daudzi cilvēki rīkojas tieši pretēji. Bailes no nenobrieduma nevēlēšanās uzņemties saistības un daudzi citi iemesli darbojas kā boikotējoši faktori partnera izvēles procesā.
Ir svarīgi atšķirt vēlmi izveidot pāri no obligātas nepieciešamības pēc partnera. Pēdējais rodas no grūtībām palikt vienatnē ar sevi un no izmisīgiem meklējumiem, kas varētu aizpildīt šo tukšumu.
Partnera atrašana un personīgā vientulība
Šķiet, ka personiskā vientulība ir iemesls, kas mudina cilvēkus atrast sev partneri. Bet tas nav labs sākums, ja ņem vērā vientulība negatīvs stāvoklis.
Parasti vientulība ir saistīta ar cilvēka stāvokļa devalvāciju. Jūs jūtaties nevēlams, atstumts, atstumts, marginalizēts, atstumts, pamests. Šis stāvoklis ir saistīts ar skumjām, sāpēm un depresiju.
Šāds domāšanas veids ir novērojams visā vēsturē, sākot no Bībeles priekšraksta, kurā teikts, ka cilvēkam nav labi būt vienam, līdz pat ikoniskas 60. gadu dziesmas pantam, kas saka: Esmu ļoti vientuļš un skumjš šajā pamestajā pasaulē.... Vientulību vērtē ne tikai tie, kas to piedzīvo, bet arī sociālā līmenī.
Ja vientulībai ir tik daudz negatīvu aspektu, kurš gan var vēlēties būt viens? Tomēr nav absolūta vientulības nosacījuma; jūs varat justies viens, pat ja esat kopā ar kādu.
Vientulība pārī
Viena no visgrūtākajām vientulībām, ar ko saskarties, ir pārī jūtamā vientulība. Šāda veida vientulība rada daudzus emocionālus trūkumus. Tam jāpievieno konteksts, kurā dzīvojam.
Gadiem ejot, sociālais konteksts, kurā cilvēks dzīvo, atgādina cilvēkam, ka viņš ir palicis vientuļš, ka viņam nav partnera, ka viņi nav precējušies, ka nav izveidojuši ģimeni, ka viņiem nav bērnu utt. Vesela virkne ne--s, kas liek cilvēkiem justies nepiemērotiem. Tas jo īpaši attiecas uz gadījumiem, kad lielākā daļa jūsu draugu ir precējušies, gaida bērnus vai viņiem jau ir ģimene. Šīs situācijas ir kā spogulis, kas parāda, ko tu vēlies un kas tev nav.
Tieši šis konteksts vairo traģisko vientulības tēlu un spēcīgi ietekmē pašcieņa no cilvēkiem. Mēs saskaramies ar savām vainām ar to, kā mums nav. It kā tev būtu nenomaksāts parāds. Šis stāvoklis tiek pārdzīvots kā nepanesams, un galu galā cilvēks cenšas pēc iespējas ātrāk aizbēgt no vientulības.
Notiek tas, ka šajā izmisīgajā bēgšanā no vientulības mēs bieži mēdzam izvēlēties cilvēku, kurš var aizpildīt šo trūkumu, šo sajūtu vienatnē. Tas liek mums radīt ideālu projekciju spokus, kuros otrs patiesībā nav cita persona, bet gan sava veida liels ekrāns, uz kura tiek projicētas mūsu vajadzības.
Šāda vajadzība parāda mūsu trūkumus. Tomēr partnera neesamība ne vienmēr nozīmē trūkumus. Parasti cilvēki, kuriem ir trūkumi, veido emocionālas attiecības, kuru pamatā ir atkarība, jo viņi nespēj sadzīvot ar sevi un meklēt atsauces pārī. Mēs arī cenšamies aizpildīt personīgo tukšumu, meklējot atzinību no citiem.
Ir svarīgi paturēt prātā, ka šī vajadzība radīsies trauksme kas rada noteiktu uzvedību. Šī kāpšana uz spoguļiem, ko daudzos gadījumos izraisa bailes palikt vienam, atzinības trūkums un zems pašvērtējums, liek izvēlēties partneri, ar kuru ir grūti izveidot dziļas attiecības.
Partnera atrašana nepieciešamības dēļ: kādas ir sekas?
Kad nepieciešamības dēļ esat spiests atrast partneri, jūs izdarat izvēli, ko mēs varētu definēt kā izmisušu. Tas ir tāpēc, ka subjekts nostāda otru uz pjedestāla, meklējot atzinību no pēdējā. Tā ir viena no sliktas mīlestības sekām un veido pamatu atsvešinātībai starp pāra locekļiem.
Šīs izmisīgās izvēles ir salīdzināmas ar pašpiepildošiem pravietojumiem. Mēs tik ļoti cenšamies nepalikt vieni, ka galu galā atkal paliekam vieni. Šiem pāriem nav lemts pastāvēt ilgi, atgriežot subjektu sākotnējā vientulības situācijā.
Vēl viena vientulības versija
Tomēr ir vēl viena vientulības versija, kurai nav negatīvas pieskaņas un kas uzlabo mūsu pašvērtējumu. Tas ļauj mums justies labi un izbaudīt laiku, ko pavadām vienatnē.
Persona ar labu pašnovērtējumu ir savstarpēji atkarīga, un partnera neesamība joprojām ļauj dalīt savu dārgo laiku. Parasti tie ir cilvēki, kurus nespiež nemiers vai izmisums un kuri izbauda savu laiku un novērtē sevi.
Apzināties un novērtēt savu laiku nozīmē rūpīgi izvēlēties, kad pieņemt ielūgumu, vai apzināti izlemt, kad pavadīt laiku ar kādu. Kad jūtaties labi par sevi, jūs novērtējat un novērtējat savu laiku. Cilvēks tāpēc kļūst izvēlīgs, jo nevēlas lieki tērēt savu laiku. Tas nav saistīts ar aizsardzību, tas ir tikai piesardzības veids.
Galu galā pirmais mūsu partneris ir vientulība, kas nav nekas cits kā vientulība nosacījums, bez kura nē veidot attiecības ar citu cilvēku.
Ja vēlaties izvēlēties labu partneri, vispirms ir jāizveido veselīgas attiecības ar savu vientulību. Tas nozīmē veselīgas attiecības ar sevi.
Izvēlieties partneri, jo vēlaties
Izvēlieties cilvēku, sākot no nobrieduša pieauguša vēlmes un nevadoties neiroze tas dod mums iespēju atrast partneri, ievērojot gan pozitīvos, gan negatīvos aspektus. Mēs vēlamies uzsvērt, ka tie paši par sevi nav pozitīvi vai negatīvi aspekti, bet gan attiecas uz atsevišķu personu. Tāpēc viņi reaģē uz personīgām un subjektīvām vajadzībām.
Partnera atrašana tāpēc, ka tādu vēlies, nozīmē pieņemt savu vientulību. Ja es jūtos labi vienatnē, man būs rūpīgi jāizdara izvēle, kad vēlēšos dalīt savu dārgo laiku ar citu cilvēku.
Savas vientulības pieņemšana un laba pašsajūta ir sākumpunkts laba partnera izvēlei. Tas nozīmē arī būt uzmanīgiem, kad mēs noteiktā dzīves brīdī izvēlamies partneri.
Tomēr ārkārtēja piesardzība var likt mums būt pārāk selektīviem mūsu pētījumos. Patiesībā nav nekas neparasts, ka no aizsardzības pozīcijas kļūst par fobiju attiecībām. Šādos gadījumos jūs riskējat palikt vienatnē (vientulības būt piesardzīgiem aizsardzības pozīcijas fobija = vientulība).
Tas var šķist kategorisks pienākums, bet, ja izvēlaties savu partneri nepieciešamības dēļ, jūs riskējat atrasties vienā toksiskas attiecības un sliktas mīlestības spēlē. Tas nav tas pats, kas vēlēties partneri vai izmisīgi to vajag. Pastāv ievērojama atšķirība starp cilvēku, kurš kādu vēlas, un cilvēku, kuram kāds ir vajadzīgs.
Lai to izskaidrotu ar metaforu, nepieciešamība ir kā trīs dienas neēdot un sēdēt restorānā. Izmisums liek mums ēst pirmo, kas mums ir priekšā, piemēram, maizi, ko viesmīlis mums tikko atnesa. Mēs negaidām ēdienkarti un, kad viņi to mums atnes, mēs izvēlamies ēdienu, kuru var pagatavot visātrāk. Gluži pretēji, ja mēs uzkodām, kad esam restorānā vispirms pasūtīsim uzkodu un tad mierīgi izvēlēsimies sev tīkamāko kursu.
Laba pašsajūta par sevi un mūsu vientulību, lai gan tie nav pareizas izvēles rādītāji, ļauj mums izvēlēties brīvi un bez steigas. Tas nozīmē, ka jūs izvēlaties, sākot no relāciju simetrijas no vienāda nosacījuma. Tomēr, ja būsim izmisuši, ar mums būs viegli manipulēt.
Idealizācija un reālistisks redzējums
Partnera izvēle nozīmē tikai viena priekšmeta izvēli (personu, kuru izvēlos), bet ar divām personiskām sekām. Pirmajā tiek idealizēts izvēlētais cilvēks un tiek ievēroti tikai tie tikumi, kurus mēs viņam ņemam vērā vai piedēvējam. Otrajā jūs izvēlaties cilvēku tādu, kāds viņš patiesībā ir, ar savām stiprajām un vājajām pusēm.
Tomēr ir labi norādīt, ka attiecību veidošanas procesā kā pāris idealizācija atbilst pirmajam periodam, savukārt reālistiskā vīzija pārņem vēlākā fāzē. Tomēr tas ne vienmēr notiek, jo tas nozīmētu redzēt pāri kopumā; tā pozitīvajos un negatīvajos aspektos.
Lai pārietu no idealizācijas uz reālistisku redzējumu, ir nepieciešams pieņemt un saprast partnera aspektus, kas netiek uzskatīti par pozitīviem (tikumi defekti = īsts cilvēks).
Tie, kas izvēlas nepieciešamības dēļ, ņem vērā tikai tos otra aspektus, kas apmierina viņu pašu vajadzības. Jūs redzat tikai to, ko vēlaties redzēt, un izslēdzat pārējo. Tādā veidā tiek noliegta tādu aspektu esamība, kas nepatīk, un partnerim tiek piedēvētas īpašības, kuru viņam nav un uz kurām tiek modelēts vēlamā pāra ideāls.
Objektīvāki savā izvēlē ir tie, kuri vēlas izveidot pāri un pietiekami labi pazīst sevi. Ja mēs zinām, kas mēs esam un ko vēlamies, mēs labāk sapratīsim, kas patiesībā ir partneris un ko viņš mums pārstāv. Tādā veidā viņš būs īsts un nevis idealizēts cilvēks.
Cilvēks, kurš izvēlas, sākot no vēlmes, redz otru kopumā, bet tas, kurš izvēlas nepieciešamības dēļ, ņem vērā tikai idealizētos aspektus.
Ir skaidrs, ka tie, kas dod priekšroku līdzsvaram starp pozitīvajiem un negatīvajiem aspektiem, iemīloties vairāk apsvērs pirmo kas ļaus zināmā mērā gūt panākumus mīlas attiecībās. Tomēr nereti sastopami cilvēki, kuri, neskatoties uz negatīvo aspektu izplatību, uzstāj uz vēlmi būt kopā ar cilvēku, paceļot attiecības līdz galējam līmenim.
Šādos gadījumos mēs dzīvojam, gaidot ideālas atbildes un jūtam neapmierinātību, ja mūsu partnera atbildes nesakrīt ar tām, kuras mēs gaidījām. Tie ir cilvēki, kuri iemīlas spokā, kas veidots, pamatojoties uz personīgajām vajadzībām. Viņi parasti uzliek savu diskomfortu savam partnerim.
Tie ir subjekti, kuri cieš, jo dzīvo utopija pielāgot otru savām vēlmēm veidot viņu atbilstoši personīgajām vajadzībām, nesaprotot, kas viņš ir. Savukārt partneris jūtas nepiemērots, saskaroties ar otra lūgumiem: būt kādam, kas viņš nav.
Mīlestības attiecības var pārvērsties attiecībās. Tā ir pāreja no ideālas mīlestības (vai aizraušanās) uz patiesu mīlestību, kuras pamatā ir emocionāli nobriedušas saites radīšana. Cilvēki, kuri mīl viens otru, klusējot piekrīt jūtām, kas viņiem ir par šīs mīlestības iemesliem un par to, kādi ir otra rakstura aspekti, kas neveicina šo sajūtu. Tā veidojas pāris.
