Ikvienam patīk zināt, ka citi viņus novērtē un apstiprina viņu dzīvesveidu un pieņemtos lēmumus. Šis Apstiprinājuma meklēšana nepavisam nav vājums . Ja tiek saglabāts līdzsvars, kas nodrošina mūsu darbību un lēmumu neatkarību, tas patiešām ir pozitīvi. Tomēr, ja lai saņemtu apstiprinājumu
Mums visiem ir jārūpējas, jānovērtē, jāiedrošina un jāatbalsta. Mums ir ne tikai nepieciešams, lai citi mums pateiktu, ka viņi mūs novērtē, bet arī lai tas patiešām to saprastu. Tur meklē apstiprinājumu mūsu sociālajās attiecībās tā ir parādība, ko var definēt kā veselīgu atkarību. Šīs vajadzības apmierināšana veselīgā veidā palīdz dažās situācijās padarīt mūs autonomākus, lai mēs varētu atbalstīt un iedrošināt sevi pēc kārtas.
Mēs runājam par savstarpējo atkarību, praksi, kas sastāv gan no došanas, gan saņemšanas un kas ir nepieciešama mūsu izdzīvošanai un mūsu attiecībām. Tomēr daudzos gadījumos tajā ir viegli iekrist pārmērīga atkarība vai intensīva citu piekrišanas meklēšana.
Kad lielākā daļa mūsu enerģijas ir vērsta uz to, lai iepriecinātu citus, mēģinot iegūt viņu apstiprinājumu, mēs ieejam bīstamā apburtā lokā. No šīs perspektīvas pārmērīga atkarība rada tukšuma, nepietiekamības, zaudējuma, apjukuma un nenozīmīguma sajūtu.
Apstiprinājuma meklēšana kļūst par apsēstību
Lai labāk izprastu sevi kā pieaugušos, mums ir jāanalizē daži mūsu pašu aspekti bērnība . Pirmais ietekmējošais faktors, kas ne vienmēr ir nosacījums, attiecas uz apstiprinājumu/nepiekrišanu, ko esam saņēmuši no saviem vecākiem vai mīļajiem. Šis aspekts bieži ir saistīts ar mūsu mēģinājumu panākt atzinību vai kā citādi pieaugušā vecumā. Mūsu smadzenes, iespējams, bērnībā ir ieprogrammējušas dažas pašaizsardzības uzvedības pret citu cilvēku nosodījumu, kas var traucēt mūsu pieaugušo attiecībām.
Aizsardzības līdzekļi, kurus mēs radām bērnībā kad mēs nejūtamies pietiekami mīlēti vai mūsu tuvinieku novērtēti, tas neapšaubāmi ir svarīgi mūsu attīstībai . Tomēr pieaugušā vecumā šie aizsardzības līdzekļi apgrūtina jaunu, uz uzticēšanos un tuvību balstītu attiecību veidošanu. Ironiski, tie var arī neļaut mums iegūt tādu apstiprinājumu, kādu mēs tik ļoti meklējam.
Kā mēs rīkojamies, lai izvairītos no noraidīšanas?
Meklējot apstiprinājumu, mēs bieži uzvedamies nepareizi. Šīs disfunkcionālās uzvedības veids ir pašsabotāža par ko mēs bieži nezinām. Saskaņā ar doktora Leona F. Seltzera teoriju, disfunkcionāla uzvedība, kas neļauj mums atrast citu apstiprinājumu, ir šāda.
Būt perfekcionistam vai pakļaut sevi spiedienam veikt vairāk
Šī disfunkcionālā uzvedība liek mums justies tā, ka mums viss jādara vislabākajā iespējamajā veidā. Šim mēģinājumam novērst citu cilvēku neapmierinātību nav nekāda sakara ar daudz veselīgāku un selektīvāku tiekšanos pēc izcilības vai ar personisku motivācija uz uzlabošanu.
Drīzāk tā ir uzvedība, ar kuru nepietiek. Ja jūtam, ka esam labākie, mēs automātiski pārliecinām sevi, ka neesam spējīgi.
Būt pašai labākajai versijai nebūt nenozīmē būt labākajam absolūtā nozīmē . Bet pat tad, ja tas tā būtu, mēs nekad neuzzināsim, ja nepārstāsim koncentrēt savus spēkus, lai mēģinātu apmierināt citu cilvēku cerības, nevis savas.
Izvairieties no projektiem, kuros jūs varētu neizdoties
Kad neveiksmi saista ar noraidīšanu vai noraidījums Mēs riskējam liegt sev iespēju uzņemties jebkuru projektu, kura rezultāts nav garantēts. Šīs nepatikas no riska izcelsme meklējama bērnībā, kā arī vēlākās situācijās, kad riskējām, neizdevās un par to maksājām augstu cenu.
Veiksmīgi cilvēki bieži ir veiksmīgi, jo viņi nebēg no riska. Viņi ir gatavi to vadīt, jo ir pārliecināti, ka neveiksme ir tikai pirmais solis ceļā uz galīgiem panākumiem.
Pasargājiet sevi no noraidīšanas riska, ievērojot drošu distanci
Ja kādā noteiktā bērnības brīdī jūs pārtraucāt meklēt apstiprinājumu no saviem vecākiem, jo tas nepalīdzēja jums justies tuvāk viņiem Iespējams, ka esat nonācis, lai noliegtu šāda apstiprinājuma nepieciešamību . Neatkarīgi no tā, vai tas attiecas uz pirmajām vai nākamajām attiecībām, attāluma saglabāšanas automātisms tagad ir iemācīts.
Ja jūs nesaņēmāt apstiprinājumu vai atbalstu, kas jums bija vajadzīgs bērnībā, jūs tagad neuzticaties citiem. Jūsu aizsardzības instinkts liek jums turēt citus attālumā. Tā rezultātā jūs nekad nevarat justies cieši saistīti ar cilvēkiem. Šādos gadījumos dusmas parasti ir visbiežāk izmantotā aizsardzība, lai noturētu citus drošā attālumā.
Būt saderīgam un līdzatkarīgam
Ceturtā disfunkcionālā uzvedība, lai izvairītos no citu cilvēku noraidīšanas, ko ierosinājis Dr. Seltzer, ir pašapmierināta un līdzatkarīga attieksme. Ja bērnībā iemācījies citu vēlmes vienmēr likt augstāk par savām atstājot pēdējo otrajā plānā, iespējams, ka jums joprojām ir šāda rīcība.
Atbilstoša rīcība e līdzatkarīgs noved pie tā, ka priekšroka tiek dota citu cilvēku domām un jūtām, nevis savām. Ja bērnībā prioritāra piešķiršana savām vajadzībām izraisīja vecāku neapmierinātību, pieauguši jūs baidīsities, ka tas pats notiks ar draugiem un paziņām.
Secinājums
Ja esat atpazinis vienu vai vairākas no uzskaitītajām uzvedībām, iespējams, ir pienācis laiks detalizēti analizēt, kas traucē jums būt apmierināts . Jūs nevarat mainīt pagātni, bet jūs varat ietekmēt tagadni un nākotni.
Mēs varam pārprogrammēt savas smadzenes. Ja mēs paši nevaram to izdarīt, mēs vienmēr varam lūgt palīdzību.
