Strīdi starp pāriem ir neizbēgami, taču tas nepadara tos izturīgākus, it īpaši, ja cēloņi vienmēr ir vienādi. Satraucoši, vai ne? Vai jums ir apnicis strīdēties ar savu partneri tādu pašu iemeslu dēļ? Vai tad viss jau nav ļoti skaidrs? Pēc visām reizēm, kad esat runājis par šo tēmu...
Labā ziņa ir tā, ka ir iespējams panākt vienošanos, kas skaidri nosaka milzīgo laika daudzumu, ko mēs iztērējam strīdoties par konkrētu jautājumu. Pirmkārt, tas ir identifikācijas jautājums problēmas izcelsme . No otras puses, mēs bieži nestrīdamies par kādu konkrētu tēmu, bet gan iesaistāmies vispārīgās diskusijās. Šajā gadījumā mums ir jāīsteno cita stratēģija, kas ir strukturēta uz konkrētām problēmām, kas veicina konfrontāciju katrā pārī.
Tāpat kā komunikācija ir vissvarīgākais attiecību elements, strīdi var būt to postošākais elements.
-Iekšā Džons Grejs Vīrieši ir no Marsa, bet sievietes no Veneras –
Strīdēties ar savu partneri: izglītības modelis, kura pamatā ir attiecību nesaskaņas
Viens no galvenajiem iemesliem, kas liek daudziem pāriem pastāvīgi strīdēties, ir izglītības modelis mācījies no vecākiem; nevis strīdēšanās, bet gan tas, ka nav iespējams pārvaldīt pāru konfliktus. Rezultātā viņi iemācās izmantot stratēģijas, lai diskusiju uzturētu dzīvu laika gaitā. Viena no šīm stratēģijām ir tēmu pārstrāde: to atkārtošana atkal un atkal, izmantojot dažādus vārdus, tādējādi radot sajūtu, ka vienmēr ir kaut kas jauns, ko pievienot.
Tāpat kā vecāki ikreiz, kad vēlējās izklaidēties, strīdējās ar tiem pašiem, arī viņu bērni to dara kopā ar savu partneri. Patiesībā jūs vēlaties demonstrēt savas pozīcijas pārākumu citu perspektīvas neizpratne, lai panāktu kompromisu, kas ir labs abiem un kas kalpo harmonijas atjaunošanai.
Citiem vārdiem sakot, daudzi pāri strīdas, jo viņi ir asimilējuši modeli, kura pamatā ir attiecību nesaskaņas. Šis modelis ir pretrunā ar domu, ka ir iespējams ārstēt a konflikts produktīvi. Galu galā tas slēpj ļoti skaidru vēstījumu: attiecību problēmas nav savienojamas, un vienīgais veids, kā no tām izkļūt un pārvarēt vilšanos, ir iebiedēt otru vairāk nekā otrs mūs. Tādējādi tiek izveidots process, kas turpinās, līdz abi ir pārāk noguruši un nomākti, lai pārguruma dēļ pārtrauktu, ļoti bieži aizmirstot iemeslus, kāpēc diskusija sākās.
Risinājums, pirmkārt, ir noteikt, vai šī stigma pastāv mūsu kā pāra diskusijās. Vai diskusiju pēc diskusijas pārstrādājam vienus un tos pašus argumentus? Vai mūsu argumenti līdzinās mūsu vecāku argumentiem? Vai mēs zinām, kāpēc mēs strīdamies? Sāksim strīdi vienmēr sākas no vieniem un tiem pašiem jautājumiem un protestiem? Vai mēs automātiski reaģējam uz noteiktām situācijām kā atspere un sākam strīdēties bez bremzēm?
Tagad padomājiet par to, kādas bija jūsu vecāku attiecības. Veselīgs? Vai tas beidzās labi? Vai viņi bija laimīgs pāris? Ja nevēlaties, lai ar jums notiktu tas pats sāciet mainīt kursu un pierodiet pie domas, ka ir iespējams pārvaldīt konfliktus starp pāriem. Ir iespējams dzīvot bez strīdiem ar partneri visu dienu, nodrošinot, ka pārrunas beidzas ar vienošanos, nevis pamieru, kas ilgst tikai līdz brīdim, kad atgūsiet spēkus un atsāciet to pašu veco stāstu, tiklīdz jūsu enerģijas līmenis ir atgriezies augsts.
Ir iespējams panākt vienošanos, bet jums jāsāk tam patiešām ticēt, novēršot savu atbilžu automātismu, pārprogrammējot savas reakcijas uz izraisošiem iemesliem, kas, protams, ir jāidentificē. Šajā ziņā mums tas ir jādara kultivēt doma, ka lielākā daļa domstarpību attiecībās ir savienojamas.
-Iekšā Džons Grejs Vīrieši ir no Marsa un sievietes no Venēras
Pašaizsardzība, ja jūtaties neaizsargāts ar savu partneri
Dusmoties uz citiem ir arī veids, kā pasargāt sevi, it īpaši, ja jūtamies pakļauti uzbrukumam un esam neaizsargāti. Tā ir reakcija, kas dzimst no apdraudējuma sajūtas, kas vedina mūs uz pretuzbrukumu un mēģināt uzvarēt cīņā, lai izvairītos no sevis atmaskošanas.
Bieži vien varbūt par daudz mēs esam atkarīgi no mūsu partnera viedokļa un vērtējuma. Kad viņš apšauba mūsu prasmes, mūsu inteliģenci vai mūsu tikumus, mēs uzskatām, ka tas ir mūsu pašcieņa ir nopietni apdraudēta, citiem vārdiem sakot, mēs jūtamies neaizsargāti. Tāpēc mēs jūtam nepieciešamību sevi aizstāvēt, lai neitralizētu neaizsargātības sajūtu.
No otras puses kad mēs šādi cenšamies aizstāvēties, ir viegli nonākt uzbrukumā otram tajos punktos, kur viņš jūtas visneaizsargātākais vainojot viņu mūsu problēmās, neizmērot sāpes, ko varam radīt ar saviem pārmetumiem. Tas, kas agrāk bija bailes, tagad var kļūt par spēka un spēka sajūtu, pateicoties pieaugošajam adrenalīnam, kas nedara neko citu, kā tikai veicina šo indīgo attieksmi ilgtermiņā.
Līdzīgos apstākļos, kad dusmas ir viegli izgaismotas, mēs mēdzam aizmirst ieklausīties partnerī. Atcerēsimies, ka cenšamies sevi aizstāvēt. Risinājums ir iemācīties novērtēt sevi un stiprināt savējos ego neietekmējot citus meklēt savu izaugsmes un personīgās bagātināšanas ceļu, bez nosacījumiem pieņemot sevi ar visām mūsu vājībām.
Daudzas reizes mēs strīdamies, jo redzam mūsu problēmu atspoguļojumu citos. Bet, ja mēs spēsim pieņemt sevi un būt saprotoši, līdzjūtīgi un labestīgi, lai piedotu sev, mēs spēsim izturēties pret viņu tāpat. Risinājums ir arī citādas perspektīvas meklējumos ar empātiju un izpratni. Citu nostājas identificēšana, kaut arī atšķiras no jūsu, palīdzēs mazināt dusmas un saglabāt kontroli .
Es sev teicu, kāda būtu izšķērdība, ja mūsu dēka tiktu nogurdināta, atstājot pārāk daudz vietas sliktām sajūtām: sliktas sajūtas ir neizbēgamas, bet galvenais ir tās apturēt.
- Elena Ferrante iekšā
Dažas partneru atšķirības nav savienojamas
Pārrunājot ar partneri, rodas dažas domstarpības, kuras dabas vai ideoloģijas dēļ vienkārši nav iespējams atrisināt. Šīs neatrisināmās neatbilstības var pielāgot pat pieņemt, taču tas nepadara tās saderīgas.
Tā kā šādus attālumus ir grūti samazināt pat ar piepūli, var rasties problēmas. Pat ja mēs neracionāli zinām, kur ir atšķirības, mēs galu galā jūtamies apdraudēti no šādām atšķirībām. Faktiski strīds ar partneri ideoloģisku vai personisku iemeslu dēļ var būt paņēmiens pašapliecināšanās un sacelšanās, saskaroties ar atsvešinātības sajūtu.
Risinājums, lai pārvarētu šīs nesamierināmās atšķirības neatkarīgi no to rakstura, ir tās identificēt un vienkārši izslēgt no saruna . Citiem vārdiem sakot, mums ir jācenšas novērtēt un cienīt šīs nemainīgās atšķirības. Nepieciešams koncentrēties uz punktiem, par kuriem ir iespējama vienošanās, neuzskatot partnera idejas vai viņa dzīvesveidu par draudu jūsu pašu idejām un esības veidam.
